Viajero monotono

Acabo de volver a darme cuenta, con una conversación que tuve con un amigo, o más bien una historia de su vida. Acabo de volver a recordar que mi vida es una monotonía constante, cada día es igual al anterior, pero desde siempre, siempre ha sido así, yo no tengo historias que contar como tantos otros hacen, toda mi vida es un completo rollo y te la puedo contar en menos de 1 minuto, porque sigo haciendo lo mismo que hace 10 años. La historia que me contó, basada en hechos reales, trata sobre un chico, tímido, callado pero que quería explorar el mundo, solo que con un poco de miedo y discreción, el chico en cuestión llevaba escondiendo su verdadera cara al mundo, el ansiaba vivir la vida, ansiaba hacer cosas que la gente de su alrededor pensaría que estaban mal. Pero ahí estaba, aparentando ser una persona que realmente no era, sin poder abrir sus alas, solo para que nadie se metiese con él, por fortuna, un buen día dió un paso, sin que nadie se diera cuenta, le salió bien, entonces, por cosas del destino, acabó viviendo en otra ciudad mucho más lejana, allí podía vivir algo diferente, ser el mismo empezar desde cero, y como ya había dado un paso previo, pues sabía lo que realmente quería hacer, entonces solo tuvo que seguir caminando y disfrutando, se quitó la máscara, además encontró un compañero al que le seguía y con quién compartir historias, puede que cuando volviera a su ciudad tuviera que volver a ponerse la máscara, pero al volver a su verdadera vida, cada día hacía lo que quería, vivía sin miedo allí, aprendiendo cosas nuevas, enseñando a otros, y haciendo al máximo lo que desea. ¿Por qué a él si le salió bien todo y a mi no? En verdad si que lo sé, pero es un tema que del que no me apetece mucho escribir. El quizá no sea valiente porque no es capaz de quitarse la máscara todo el rato, pero sí que se siente más libre que yo solo por el mero hecho que él vive cada día algo nuevo y diferente... Yo en cambio estoy intentando quitarme la dichosa máscara, aunque muchos ya han visto mi verdadera cara, pero no ha servido para que las cosas cambien, aveces me arrepiento, quizá no lo hice en el momento oportuno, no lo sé solo sé que llevo cargando con todo esto 6 años en total, y, cada vez que me cuentan una historia así duele, duele muchísimo porque no sé cómo vivir como ellos, me siento tan atrapado, y más con esto de la pandemia, es mucho más difícil, cuando voy a poder ser cómo él, como ese chico, tenemos la misma edad, pero él si y yo no. No puedo seguir escribiendo, cada palabra me duele tanto que quiero llorar, gritar, golpear. No puedo seguir, quizá escribir haya sido peor, esta vez no he conseguido sentirme mejor, pero también porque hay cosas en las que no puedo profundizar ni por aquí y porque tampoco siento que pueda, mentalmente hablando. Solo tengo clara una cosa, tengo que cambiar, el tiempo pasa y se me echa encima ¿Cuándo podré ser cómo él? Cuando sea ya un viejo ¿no? 

No... Esto es muy difícil mi cabeza vuelve a ser un caos completo, intentando encontrar una manera de aceptar lo que pienso y contrarrestrarlo de algún modo, pensando las maneras que tengo de evitar sentirme así pero luego vuelve al ataque otra vez los pensamientos negativos, es tan  difícil ser yo... Por hoy lo dejo, mañana será otro día, pero mañana tengo que hacer lo que no me he atrevido a hacer aún, ese paso es necesario para sentirme libre, mientras no lo haga, creo que no daré el primer paso, es triste, pero es así...